Dakle, misliš da si poliamoričan/a, a trebaš pomoć da budeš siguran/a.
Iako ne postoji univerzalna definicija poliamorije, poliamorija se definira kao praksa imanja više romantičnih i / ili seksualnih partnera ili partnerica istodobno s punim, informiranim pristankom svih uključenih.
Dakle, poliamorične osobe su one koje mogu imati više romantičnih i / ili seksualnih partnera ili partnerica u isto vrijeme.
Čini se jednostavno, zar ne?
Međutim, nije uvijek jednostavno. Vidite, shvaćanje kako si poliamoričan/a može biti teško, čak zastrašujuće, jer nas društvo uvjetuje da mislimo o poliamoriji kao o nečemu nenormalnom.
Prije nego što sam shvatila da sam poliamorična, mislila sam da nešto nije u redu sa mnom. Bila sam u situacijama u kojima sam bila zaljubljena u više osoba odjednom – za što me društvo uvjeravalo da je ne samo nemoguće, već i devijantno.
Putem medija, religije, vlade i drugih institucija, naučeni smo da je jedini način da se doživi prava ljubav željeti jednu osobu i samo tu osobu.
Društvo romantizira ideju da svatko ima jednu istinsku srodnu dušu, i da neće biti sretan bez nje – ideju koja marginalizira aseksualne i aromantične osobe kao i poliamorične osobe.
Iz tog razloga, shvaćanje da ste poliamorični/e može biti izazovno i emocionalno putovanje.
To također može biti uzbudljiva i nevjerojatna stvar u vašem životu koja može dovesti do otkrivanja istine o sebi.
Evo nekoliko korisnih savjeta za autanje samome sebi.
1. Uzmi vremena da apsorbiraš i artikuliraš svoje osjećaje i misli
Samosvijest je uvijek dobra osobina.
U vremenima krize, velike promjene i samootkrivanja, biti samosvjestan je osobito korisno.
Kada sam počela razmatrati jesam li poliamorična ili ne, imala sam toliko teških misli i osjećaja. Isprva, gurnula sam sve misli u stranu, jer je razmišljanje o tome da sam poliamorična bilo emocionalno iscrpljujuće.
Ali na kraju, shvatila sam da je stvarno korisno pa čak i imperativ, ući duboko u vlastitu psihu i pitati sebe nekoliko ozbiljnih pitanja.
Zapitaj se, zašto osjećaš da si poliamoričan/a?
Je li zato što osjećaš da si sposoban/a voljeti više od jedne osobe u isto vrijeme? Osjećaš li potrebu voljeti više od jedne osobe u isto vrijeme? Osjećaš li da moraš biti voljen/a od više od jedne osobe u isto vrijeme?
Ili je tvoj razlog potpuno drugačiji? Je li ti prihvatljiva ideja da si u vezi s nekim tko je u odnosima s drugima?
Možda je dobro razmisliti o prošlim vezama. Ako si se osjećao/la da moraš biti u skladu s monogamnim normama prije, kako je to funkcioniralo za tebe?
Kad sam tražila odgovore na ta pitanja, morala sam se osvrnuti na prošle veze s različitog gledišta. Dok sam bila u sretnim, zdravim monogamnim vezama, povremeno mi se dešavalo da sam razvijala osjećaje za druge ljude dok sam se još osjećala predano toj vezi.
U to vrijeme sam mislila o sebi kao sebičnoj, groznoj osobi – ali sada sam počela shvaćati da sam bila samo zbunjena poliamorična osoba koja se borila sa svojim osjećajima.
Što misliš o monogamiji? Ljubomori? Dijeljenju romantičnih i / ili seksualnih partnera s drugim ljudima?
{slika}
Možda nećeš imati sve odgovore odmah. I to je savršeno u redu – ovo je put do samospoznaje, a ne ispit!
Odgovori na ova pitanja mogu se mijenjati tijekom vremena. Sjeti se da kako se ljudi mijenjaju, mijenja se i način na koji oni pristupaju svojim odnosima.
Način na koji bismo mogli doživjeti ljubav, romantiku i / ili seksualnu privlačnost može biti vrlo fluidan.
Kada sam ušla u moju prvu poliamoričnu vezu, imala sam, iskreno, više pitanja nego odgovora. I još uvijek preispitujem prethodne percepcije koje sam imala o sebi i svojoj seksualnosti.
Moji se osjećaji mijenjaju ovisno o mom partneru, emocionalnom stanju, i mom mentalnom zdravlju. Na primjer, rijetko osjećam ljubomoru u dijeljenju svog partnera s drugim ljudima, ali ako se osjećam nesigurno oko karijere, fizičkog izgleda ili financijske situacije, imam tendenciju biti ljubomornija.
Taj osjećaj ljubomore obično znači da moram kopati dublje emocionalno i pitati se zašto se osjećam nesigurno.
Nevjerojatno je važno ostati svjestan tih osjećaja i upravljati njima kada se pojave umjesto poricanja da oni uopće postoje.
2. Zamisli kako bi tvoj život mogao izgledati kada bi prakticirao/la poliamoriju
U svijetu u kojem smo socijalizirani da mislimo o monogamiji kao “normalnoj” i “prirodnoj”, često osjećamo potrebu zauzdati naša maštanja- posebno one koje nisu u skladu s društvenim normama.
Maštanje nam omogućuje da pronađemo naše želje; pomaže nam shvatiti što želimo, i na kraju krajeva, tko smo.
Ograničavanje maštanja može biti razlog poteškoća kada je riječ o otkrivanju da si poliamoričan/a.
Dakle – maštaj. Kako bi poliamorični životni stil izgledao za tebe? Što želiš od poliamorije?
Sjeti se, naravno, da će se tvoje želje mijenjati tijekom vremena.
Trenutno sam u predanoj romantičnoj i seksualnoj vezi s jednim partnerom. Međutim, oboje imamo slobodu izlaziti s drugima ako to želimo. Ovo me čini sretnom, i ja bih bila sretna i ako bi moj partner imao/la druge partnere, ili ako bih ja imala druge partnere.
Kroz nekoliko godina zamišljam sebe kako živim s jednim ili više partnera.
Kroz desetak godina, mogla bih se zamisliti kako živim i podižem obitelj s više od jednog partnera.
Ali kako postajem starija, moje želje mogu se promijeniti ovisno o iskustvima, osjećajima, karijeri i željama mojih partnera/ica. Znam što želim u ovom trenutku, ali to bi se moglo promijeniti i ja sam u redu s tim.
Imaj na umu da je poanta ove vježbe nije postavljanje krutih, vremenski ograničenih ciljeva za svoje odnose. Naša očekivanja ne podudaraju se uvijek sa stvarnošću i to je u redu – ponekad stvorimo stvarnost koja je bolja od naših maštanja, posebno kada je riječ o vezama.
Umjesto toga, svrha ove vježbe je istražiti svoje snove, želje i maštanja, tako da možeš početi razmišljati o tome što želiš i tko si.
3. Poveži se s drugim poliamoričnim, poli znatiželjnim i poli prijateljskim osobama
Jako je korisno pronaći zajednicu koja te razumije i prihvaća takvog kakav/a jesi. Poliamorijske zajednice postoje i offline i online, u obliku društvenih mreža, panela za rasprave i web stranica. Sjajna je ideja korištenje tih prostora za upoznavanje novih ljudi.
Ne govorim samo o upoznavanju drugih poliamoričnih osoba kako bi s njima stupio/la u romantični ili seksualni odnos. Platonski odnosi s drugim poliamoričnim osobama mogu biti vrlo dragocjeni. Ova prijateljstva mogu biti veliki izvor međusobne podrške, utjehe i ljubavi.
U društvu u kojem poliamorija rijetko prepoznata i priznata, a kamoli da je se tolerira, pronaći mjesto gdje se ona razumije i poštuje može biti utješno i iscjeljujuće.
4. Čitaj literaturu o poliamoriji!
Kada sam došla do zaključka da sam poliamorična ono što mi je zaista pomoglo je istraživanje poliamorije online. Kad sam bila zbunjena oko toga kako bi poliamoričan odnos mogao funkcionirati, okrenula sam se riječima iskusnijih poliamoričnih osoba te su mi pružile vodstvo i utjehu.
Kada nisam bila sigurna kako se nositi s određenim situacijama, okrenula sam se razmišljanjima stručnjakinje za poliamoriju kako bih usmjerila vlastita razmišljanja.
O poliamoriji ima toliko tekstova – tako da se u svemu tome možete malo izgubiti! Dakle, ako niste sigurni gdje početi, pokušajte s gledanjem ova tri ključna područja:
Čitajte o etici i teoriji poliamorije. Osobno, stvarno sam uživala čitajući The Ethical Slut: Praktični vodič za poliamoriju, otvorene odnose i druge avanture te More than two. Autorica druge knjige vodi i korisnu i sveobuhvatnu web stranicu o poliamoriji.
Čitajte o tuđim iskustvima. Meni je bilo osobito utješno čitati o tome kako su se druge poliamorične osobe osjećale u monogamnim vezama, jer je zapravo bilo vrlo slično mom iskustvu – sjećam se istog osjećaja nedovršenosti i neadekvatnosti koji su ostali/e opisivali/e. To me utješilo i osjećala sam se manje sama.
Čitanje o tuđim iskustvima i osjećajima ne samo da može biti utješno, već može pomoći kod dubljeg razumijevanja. To vam može pomoći da duboko razmislite o situacijama na koje ste naišli/e i, ponekad, može pomoći da u budućnosti napravite bolje odluke.
Čitajte o korisnim vještinama za poliamorične odnose. Komuniciranje, upravljanje ljubomorom i nesigurnošću, upravljanje vremenom i postavljanje granica su korisne vještine u odnosima.
Ako i kada se odlučiš probati poliamorični odnos, te vještine postaju još važnije. Dakle, dobro je biti u prednosti razmišljajući o tome na kojim vještinama moraš raditi.
5. Propituj vlastitu internaliziranu heteronormativnost
“Prava ljubav dolazi samo jednom.”
“Ljubav je kada želite biti s jednom osobom, i samo njom.”
“Onaj pravi/Ona prava.”
{slika}
Jezik koji obično koristimo kad smo razgovaramo o ljubavi i romansi je vrlo heteronormativan. Ove poruke ukazuju na to da je ljepota ljubavi u tome da je ekskluzivna – ako stvarno volimo nekoga, ne možemo voljeti nikog drugog osim njih. Ovo može izazvati da mnoge poliamorične osobe da sumnjaju sami u sebe.
Ova vrsta mentaliteta je u konačnici dio heteronormativnosti. Heteronormativnosti je riječ koja se odnosi na društvene strukture koja privilegira određene vrste romantičnih i seksualnih odnosa više od drugih.
Jedna od temeljnih pretpostavki heteronormativnosti je da su heteroseksualnost i monogamija prirodni i superiorniji od drugih oblika seksualne i romantične privlačnosti. Ona sugerira da je ljubav univerzalno i jedinstveno iskustvo.
Heteronormativnost često vidimo kao nešto što vodi do homofobnih stavova, ali to također dovodi do stavova koji diskriminiraju poliamorične osobe.
Heteronormativni stavovi pokušavaju nam reći da svi doživljavamo privlačnost i seks na isti način – a to jednostavno nije istina. Doživljavamo romantičnu i seksualnu privlačnost na više različitih načina. Neke osobe ne doživljavaju romantičnu i / ili seksualnu privlačnost uopće, i to je sasvim u redu!
Bilo bi korisno kada bi počeo/la razmišljati o načinu na koji se govori o ljubavi. Pokušaj prepoznati koliko su jezik i pretpostavke o romantičnim odnosima ukorijenjeni u heteronormativnosti.
Kada počnemo razmišljati kritički o jeziku koji koristimo, možemo početi razmišljati o tome kako smo internalizirali/e heteronormativne poruke.
Budući da heteronormativnost kaže da je poliamorija nenormalana, neprirodna i pogrešna, to može dovesti do toga da se poliamorična osoba srami sama sebe. Taj duboko ukorijenjen sram nas može spriječiti da prakticiramo ljubav prema samima sebi i da imamo zdrave odnose.
Na primjer, heteronormativnosti nam govori da trebamo voljeti samo jednu osobu odjednom. Heteronormativnosti nam govori da, ako nas netko istinski voli, on ili ona neće željeti nikoga drugoga. Naravno, u poliamoričnim situacijama, jedna osoba može voljeti više partnera odjednom.
Ako jedan od partnera vjeruje, na svjesnoj ili podsvjesnoj razini, da možete voljeti samo jednu osobu odjednom, on/a će se vjerojatno osjećati uzrujano, nevoljeno i neželjeno. Možda će se osjećati ljubomorno i djelovati prema svom partneru kao da ga ne vole. Ako se ovaj osjećaj identificira i upravlja njime, osoba se može osjećati bolje.
Kao što možete vidjeti, nevjerojatno je važno da prepoznamo internaliziranu heteronormativnost i kažemo joj da odjebe kad god se pojavi.
Uvijek zapamti da tvoja iskustva vrijede, tvoji osjećaji vrijede i način na koji voliš vrijedi.
Prevela i prilagodila Jelena Markota
