Prošlog tjedna sam otišla pogledati 50 nijansi sive s namjerom da napišem nešto o tome.
Za one koji ne znaju, 50 nijansi je film snimljen prema trodjelnom romanu koji je zasnovan na fanficu Twilight (Sumrak).
Mnogo je tema u ovoj priči o kojima bi trebalo raspravljati: seksualnost, kultura silovanja i pornografija samo su neke od njih. Međutim, imam ograničeni prostor i moram se držati jedne teme na koju ću se fokusirati. Odlučila sam da je u vezi ovog filma najbolje pisati o mentalnom zdravlju (ili nedostatku istoga) povezanom s odnosima.
Dakle, evo 10 znakova nezdravog odnosa na koje treba obratiti pažnju kada govorimo o 50 nijansi sive.
1. Izolacija
Izolacija je jedno od prvih upozorenja da se radi o nezdravom ili nasilnom odnosu. Prema Patriciji Evans, autorici knjige The Verbally Abusive Relationship (Verbalno nasilan odnos), verbalno nasilje uglavnom se događa iza zatvorenih vrata.
Jedan od najboljih primjera za ovo iz filma možemo pronaći u Christianovom “ugovoru o povjerljivosti” – kada kaže Anastasiji da joj nije dopušteno razgovarati o njihovom odnosu s drugim ljudima, uključujući prijatelje i obitelj.
Doista, ovaj par rijetko vidimo u kontaktu s drugim ljudima. Premda postoji scena s čudnom večerom ili susret s cimericom, oni su uglavnom sami – i zasigurno “čuvaju” svoj odnos samo za sebe.
Laž: O svom odnosu trebate pričati samo sa svojim partnerom/icom. Nije ničija stvar ili briga ono što vam on/a govori ili čini.
Istina: Imate pravo diskutirati o dinamici odnosa s partnerom, prijateljima i obitelji, posebno u kontekstu izražavanja zabrinutosti o prirodi ili zdravlju vaše veze.
2. Kontrola
Ovaj film je prepun situacija u kojima Christian kontrolira Anastasiju. Film uglavnom to veliča, prikazujući kao najbolji dio njegove osobnosti ili, u najgorem slučaju, kao znak njegove ljubavi.
To vidimo u svemu – od njegovog telefonskog poziva kada je ona u baru sa svojim prijateljima, a on joj naređuje da odmah ode kući (a zatim sam ode po nju i odvede je), do “ugovora” za koji želi da ga ona potpiše, a koji ne određuje samo kako će funkcionirati njihov seksualni odnos, već i vrstu kontracepcije koju ona mora koristiti, pa čak i što smije jesti.
Prema Patriciji Evans, postoje dvije vrste kontrole: “Nadmoć” (“Power Over”) i “Osobna moć” (“Personal Power”).
Osobna moć sadrži uzajamnost, empatiju i poštovanje. Nadmoć se sastoji od kontrole i dominacije. Christian prakticira ovu drugu.
Laž: U odnosu jedna osoba treba imati kontrolu i određivati gdje ćete ići, kako ćete provoditi vrijeme i što ćete raditi.
Istina: U odnosu je bitna ravnopravnost i uzajamno poštovanje. To uključuje slobodu da se usprotivite i izrazite svoje osjećaje i ono što vas brine.
3. Zastrašivanje
Jedan od načina na koji Christian (i mnogi zlostavljači) održava kontrolu je zastrašivanje.
To vidimo u Christianovom ponašanju (ponekad je otvoreno, a ponekad skriveno). Naprimjer, prijeti Anastasiji da će je udariti ako ona zakoluta očima na nešto što je on rekao ili učinio, a kada ona to učini, on realizira prijetnju.
U kontekstu BDSM odnosa dopušteno je “udaranje po guzi” (“spanking”), međutim, korištenje ovoga kao “kazne” za okretanjem očima ranije te večeri – nije dopušteno.
Također, Christian se koristi zastrašivanjem i na diskretnije načine.
Naprimjer, kada joj pokušava dirati nogu u restoranu, a onda odmakne njegovu ruku, on zuri u nju kao da kaže “platit ćeš mi za ovo”. Zatim je izvodi iz restorana i očita joj bukvicu. Osim toga, koristi pasivno-agresivne taktike kako bi je kaznio kada nije njome zadovoljan.
Naposljetku, to što je neprekidno povlači za ruku, dolazi po nju i odvodi je kada ona ne želi ići s njim, način je na koji pokazuje dominaciju i podsjeća je na to tko ima moć u njihovom odnosu.
Laž: Ako se usprotiviš, ne slažeš se ili izraziš svoje osjećaje, u opasnosti si da ćeš uznemiriti svog partnera i biti kažnjen/a na neki način.
Istina: Zastrašivanje nije ljubav. Svoga partnera se ne bismo trebali bojati niti osjećati potrebu da se podredimo njegovoj kontroli kako bismo izbjegli kaznu.
4. Posesivnost
“Ti si moja – samo moja, razumiješ li?”
Ovo je Christianova reakcija kada sazna da Anastasia planira posjetiti svoju majku u Georgiji, ali mu to nije rekla. On izražava svoju ljubomoru kada ona razgovara s drugim muškarcima, i kao što je već rečeno, ponaša se iznimno kontrolirajuće. Anastasiju vidi kao vlasništvo, neprekidno ponavljajući da je ona “njegova” i govoreći stvari poput “da si moja”.
Posesivnost je drugi oblik kontrole. Christian nastoji posjedovati Anastasiju i imati je samo za sebe kao način da je kontrolira i zadrži moć nad njom.
Laž: Laskavo je kada netko zahtijeva da mu pripadaš i ne želi da provodiš vrijeme s ikim drugim ili da ideš bilo gdje bez njega.
Istina: Prava ljubav pruža slobodu. Nikome ne pripadaš i imaš pravo ostati ili otići. A ljubomora nije znak ljubavi – ona je znak posesivnosti.
5. Narcizam
U svojoj knjizi The Manipulative Man (Manipulativni čovjek) Dorothy McCoy definira različite oblike nasilnih karaktera. Prema njezinoj definiciji, Christian Grey pati od narcisoidnog poremećaja.
“Ako ste u vezi s [narcisoidnom osobom]”, piše, “nećete imati neki veliki značaj u njegovom životu osim što ga opskrbljujete s pažnjom koja mu je potrebna”.
“Narcisoidne osobe mogu biti izvanredne u stvaranju kapitala i građenju poslovnog carstva” – kao što vidimo u slučaju Christianovog financijskog uspjeha – “pa ipak imaju napete, ne-bliske osobne odnose. Budući da ne osjećaju empatiju, intimnost mogu shvatiti samo kao apstraktan pojam”.
Dodaje, “Narcisoidne osobe žive zarobljene u svojem egocentričnom svijetu; drugi ljudi imaju funkciju da podržavaju njihovo narcisoidno ponašanje.”
Veliku količinu ovakvog ponašanja vidimo kod Christiana Greya – u njegovoj aroganciji, izbjegavanju intimnosti (npr. Anastasia ga ne smije dodirnuti) kao i u njegovom pristupu seksualnosti.
U jednoj sceni kada ga Anastasia pokušava “otvoriti” da razgovara s njom, on je ušutka i kaže joj: “Vidimo se u igraonici za petnaest minuta.”
Laž: Ako vaš partner ne želi biti intiman, to trebate prihvatiti; neki ljudi su jednostavno zatvoreni.
Istina: Prava ljubav uključuje intimnost. Naravno, neki su ljudi “osjećajniji” (“touchy feely”) od drugih, no da bi veza bila zdrava, pâr treba dijeliti svoje osjećaje i biti otvoren povezivanju na dubljoj emocionalnoj razini.
6. Uzimanje bez davanja
Kroz cijeli film vidimo nedostatak uzajamnosti.
To se u ovom odnosu očituje i na emocionalnoj razini (kada se Anastasia otvara intimnosti, no Christian ne uzvraća na isti način) i na fizičkoj razini (u njihovom seksualnom odnosu isključivo se radi o Christianovim potrebama i željama).
Christian čak odbija Anastasijinu želju da izlaze van i spavaju u istoj sobi (ona spava u vlastitoj sobi na katu dok je njegova soba dolje).
Kao “kompromis” Christian pristaje na jedan tjedni izlazak i jednu noć tjedno spavanja u istom krevetu. Ovo oboje se odnosi na intimni dio odnosa, no budući da Anastasia cijeni intimnost, a Christian je nudi tek kao “obavezu”, to još uvijek nije znak istinski uzajamnog odnosa.
Laž: Vaš partner ne mora mariti za vaše vrijednosti i potrebe; ako “pristane” da povremeno daje ono što trebate, trebali biste se smatrati sretnim/om.
Istina: Zaslužujete da budete cijenjeni i da budete s nekim tko će ispunjavati vaše potrebe i imati slične vrijednosti. Jednostrani odnos nije ljubav.
7. Nedostatak pristanka
Linija između pristanka i prisile u ovom je filmu toliko zamagljena da to ne možemo ignorirati.
Christian ne poštuje pravo na nepristanak i čak postaje ljut kada Anastasia odbije njegove zahtjeve ili prijedloge. Osim toga, cijelo vrijeme je prisiljava da radi stvari s kojima se ona od početka osjeća nelagodno – neprekidim traženjem da to učini, uvjeravanjem, pa i time da se ljuti na nju.
Laž: Što god vaš partner želi ili zahtijeva, on/a to zaslužuje, čak i ako se zbog toga osjećate nelagodno.
Istina: Imate pravo reći ne. I ne znači – ne.
8. Uhođenje
Čini se očitim, no mislim da ponekad griješimo kada osobu koja nekoga uhodi previše usko definiramo: netko tko se skriva u grmlju, obučen je u crno, viri kroz prozor spavaće sobe.
Međutim, prema Canadian Department of Justice uhođenje je “ponavljajuće ponašanje koje se događa kroz određeno vremensko razdoblje koje uzrokuje opravdan strah žrtve za vlastitu sigurnost”. Naprimjer – “ponavljajuće praćenje ili komuniciranje s drugom osobom”.
Vidimo to kada se Christian stalno pojavljuje nepozvan (uključujući i slučaj kada je Anastasia bila uznemirena i napustila ga). Pojavljuje se na njezinom poslu, u njezinom stanu, u kući njene mame u Georgiji, te je opetovano zove kada mu se javlja.
Laž: Laskavo je kada netko želi tako silno biti s vama da vas ne može pustiti ili vas ostaviti na miru.
Istina: Neželjena i netražena pažnja, posebno u obliku neprekidnih telefonskih poziva ili nenajavljenih/neželjenih posjeta, nije znak ljubavi – a može čak biti i kriminalno djelo.
9. Ignoriranje instinkta
Od samog početka Anastasiji se ne sviđa ili se ne osjeća ugodno u blizini Christiana.
Žali se na njega svojoj cimerici nakon prvog susreta s njim, pa ipak izlazi s njim na spoj. Kada joj je prvi put ponudio BDSM i ugovor, ona nije zainteresirana i smatra da će biti njegova “seksualna robinja” ako pristane. Također, zove svoju mamu i plače zbog prirode svoje veze i načina na koji je Christian tretira.
Pa ipak, ostaje s njim.
Laž: Ne možete vjerovati svojim instinktima i vjerojatno pretjerano reagirate – trebali biste ih ignorirati i nastaviti vezu, čak i kada se osjećate pogrešno.
Istina: Vjerujte svom unutarnjem glasu. Ako se s nekim osjećate nelagodno, nemojte ostati s njim. Ako imate loš osjećaj u vezi nekoga ili u vezi onoga na što vas on pokušava nagovoriti, slušajte svoje instinkte ili ih barem ozbiljno razmotrite.
10. Stav “On/a će se promijeniti”
Ovo je opasno.
Stav da “će se on/a promijeniti” ili “bit će bolje, samo budi strpljiv/a”, ili još gore “ja ga/ju mogu promijeniti” toliko je zloupotrebljavan i ohrabrivan kroz mnogobrojne filmove i TV-serije da zbog toga imam potrebu vrištati.
Istina je da ako netko tko je napet i sastaje se s nekim tko je opušten, ili netko tko voli sport oženi nekoga tko ne voli, moguće je da će se s vremenom ove stvari promijeniti. Možda će napeta osoba naučiti kako da se opusti ili će supružnik naučiti povremeno uživati u sportu.
Međutim, ovdje ne govorimo o minornim razlikama u osobnosti.
Kada se radi o svim ovim stvarima o kojima sam prethodno pisala, kao i o početnim Anastasijinim instinktima u vezi Christiana, stav “on će se promijeniti” je opasan, pa može biti čak i smrtonosan.
Netko mi je jednom rekao da imam dar da vidim ljude onakve kakvi bi trebali biti, no to znači da moram biti oprezna da to nikada ne pobrkam s onim što oni jesu.
Kada donosite važnu odluku, poput one s kim ćete se upustiti u vezu, važno je da svoju odluku zasnivate na tome tko je ta osoba danas – ne na tomu što bi ona mogla postati sutra.
Laž: Ako se dovoljno trudite, ako ste dovoljno strpljivi i dovoljno volite, osoba s kojom ste će naposljetku “doći k sebi” i odnositi se prema vama onako kako zaslužujete.
Istina: Pogledajte kakav je netko danas. Vaš posao nije da nekoga izliječite ili popravite, a ako to pokušavate raditi u kontekstu ljubavne veze, izazivate nevolje.
Zapamtite: Samo zato što nije očito, to ne znači da veza nije nasilna. Samo zato što veza nije nasilna, ne znači da je zdrava.
I samo zato što mediji glorificiraju određeni tip odnosa, to ne znači da je to primjer za istinski zdravu vezu.
Prevela i prilagodila Sanja Kovačević
