Kultura silovanja postoji. Nije važno vjerujete li u to ili ne (iako bi to bilo lijepo). To je činjenica. To je razlog zašto se ljudi smiju seksističkom ponašanju, slegnu ramenima i kažu: “Dečki k’o dečki.” To je razlog zašto 1 od 5 studentica bude seksualno napadnuta na fakultetu- i taj broj je vjerojatno puno veći. To je razlog zašto ljudi poput Brocka Turnera postoje i zašto im suci daju kazne zatvora od 3 mjeseca. To je razlog zašto se Rush Limbaugh (američki konzervativni talk-show voditelj) ruga ideji pristanka i kaže: “Dolazi policija silovanja!” (inače, to bi trebao biti posao prave policije).
Kao žena i kao ljudsko biće smatram da je to neprihvatljivo i nema šanse da ću dopustiti da moja djeca misle da je OK perpetuirati ovu kulturu koja normalizira seksualno nasilje. Učenje kako se boriti protiv toga počinje odmah – ili točnije, počelo je prije nego što su navršili godinu dana. Da, dobro ste pročitale/i: učila sam tome svog četverogodišnjeg sina i jednogodišnju kćer od kada su bili vrlo malena djeca. Prije nego što mi netko skoči za vrat, odnosno s poštovanjem se ubaci sa svojim tipkajućim prstima, ne objašnjavam ideju silovanja, per se, svojoj djeci. Činim to preko malih lekcija koje su uključene u naše svakodnevne živote. Neke od njih se ne čine direktno povezane sa kulturom silovanja, nego postavljaju temelje za to na koji će se način moj sin odnositi prema ženama kada odraste, na koji način će se moja kćer odnositi prema svojem tijelu i kako će se oboje moći zaštititi od neželjenog seksualnog udvaranja. Ovo je 13 ključnih stvari koje želim da moja djeca znaju:
Lekcija br.1: Ne znači ne – u vezi svega
Prvi puta kada sam rekla tu riječ svojem sinu, i naravno, nije bilo vezano uz išta seksualno, shvatila sam snagu te riječi. Tako je važna i stoji mi na raspolaganju. Kako bih mogla reći “Rekla sam ne. Ne znači ne,” kada sam na izmaku snaga i onda samo popustiti? On bi iz toga mogao zaključiti tko god da mu kaže “ne” na kraju će popustiti ako on napravi scenu ili odmah počne pregovarati. Moj “ne” se može raditi o sladoledu ili o gledanju iduće emisije, ali ono je važno. Ne znači ne, kraj priče.
Lekcija br.2: Škakljanje je super… ali samo onda kada to želiš
Nadovezujući se na gornju ideju, ako smo usred igre škakljanja i super se zabavljamo i moj sin kaže prestani – čak i ako smo usred histeričnog smijeha – ja ću prestati. Odmah. Pitati ću ga da li stvarno želi da prestanem i nekad će mi on reći se još želi igrati. Ponekad će ostati pri svojem prestani i ja ću ga poslušati. Kada prestanem dajem mu vrlo osnovnu lekciju o pristanku i dajem mu do znanja da je on glavni po pitanju svojeg tijela i da su njegove želje važne.
Lekcija br.3: Nikada ne moraš grliti nekoga – a to uključuje rodbinu, sestru ili brata i mene
Rodbina i prijatelji najčešće imaju dobre namjere. Uzbuđeni su što vide malene i žele da im to uzbuđenje bude uzvraćeno. Ali ponekad, mojoj djeci nije do toga i navedeni odrasli se mogu uvrijediti. Pa, baš mi je žao. Psiholozi/ginje kažu da je to dobar način da naučimo djecu da imaju kontrolu nad vlastitim tijelima. Učenje tih granica im može pomoći da izbjegnu potencijalno opasne situacije s ostalim odraslima, i vršnjacima, u budućnosti. Tako da, oprosti prateto Mildred: ruke k sebi dok ne dobiješ eksplicitno dopuštenje.
Lekcija br.4: Ako tvoja mlađa sestra plače, odmah prekini s tim što radiš
Naravno, dio toga je što ne želim da se beba povrijedi. Ali drugi dio toga je to što želim da moj sin nauči kako slušati, kako biti empatičan i kako napraviti pravu stvar, čak i kada je to u suprotnosti s onime što on želi. Možda ona plače zato jer želi knjigu koju on ima, ako je to tako kako možemo riješiti taj problem? Možda joj može ponuditi drugu knjigu ili možda može tu istu knjigu čitati s njom. Što god bilo, on mora uzeti u obzir što se događa s njom prije nego što napravi idući potez. S druge strane, moja kćeri mora znati da njezino protestiranje znači nešto, bez obzira što ga još ne može u potpunosti artikulirati.
Lekcija br.5: Učimo empatiju i naučimo je dobro
Ako ne možeš razmišljati izvan svog malenog egocentričnog balona kako možeš razumjeti na koji način tvoje djelovanje utječe na druge? Empatija je korijen svega čemu učim svoje klince i naravno da se sve ne odnosi na kulturu silovanja. Ako se moj sin posvađa sa svojim prijateljem pitati ću ga: “Kako si se osjećao kada ti je taj-i-taj to rekao?” Nakon što čujem njegov dogovor (najčešće je: “Osjećao sam se tužno,”) upitati ću ga: “Što misliš kako se tvoj prijatelj osjećao kada si mu ti to rekao?” Dijete nema priliku povezati stvari dublje ako samo spriječimo ponašanje i krenemo dalje.
Lekcija br.6: Feminizam je dobra stvar
Pisala sam o tome ranije i stvarno vjerujem da je učenje mojeg sina da bude feminist najveći dar koji mu mogu dati. Feminizam nije prljava stvar. Dopustite mi da objasnim u jako jednostavnim terminima za sve koji još uvijek ne razumiju: ne radi se o mržnji prema muškarcima. Ne radi se o dobivanju posebnog tretmana zato jer si žena. Ne radi se o izigravanju žrtve. Radi se o ne toliko revolucionarnom konceptu da su svi ljudi jednaki i treba ih se tako tretirati.
Lekcija br.7: “Dečki k’o dečki” ne prolazi u ovoj kući
Ne mogu biti jasnija oko ovoga. Ponašanje moga sina neće biti pripisano stereotipnim pogreškama njegovog roda. On je ljudsko biće kao prvo, a dečko kao drugo.
Lekcija br.8: Ako vidiš da se nekoga maltretira, priskoči mu u pomoć
Bullying možda početi ranije nego što većina od nas smatra. Ako nisi dio rješenja, dio si problema. Nadam se da će se to preslikati i na situacije seksualnog zlostavljanja i uznemiravanja kada moja djeca odrastu, da neće sudjelovati u seksizmu na radnom mjestu – ili u svlačionici.
Lekcija br.9. Moraš objasniti zašto ti je žao
“Žao mi je” iz pristojnosti kada si pogriješio/la nije dovoljno. To su prazne riječi ako dijete ne razumije zašto ih izgovara. Vi možda mislite da ono razumije ali najčešće ono to govori zato jer zna da se to od nje/ga očekuje kako se vi ne biste više ljutili i kako bi se moglo nastaviti igrati. Umjesto toga, inzistiram na tome da moj sin objasnio zašto mu je žao: “Žao mi je što sam vikao na tebe” ili “žao mi je što sam bacio igračku i povrijedio svoju sestru.” Što god da je napravio, moram se pobrinuti da mu je jasno o čemu se radi i zašto je takvo ponašanje neprihvatljivo.
Lekcija br. 10: Moraš poštivati i moje tijelo
Ako me slučajno povučeš za kosu, moraš se ispričati. Ne možeš me vući za ruku ako sam usred razgovora; moraš reći: “Oprosti, mama, trebam te.” Ne možeš se fizički iskaliti na meni ako si frustriran/a. Ja sam osoba kao i svi/e ostali/e. Ukratko: ne možeš birati koje ljude ćeš poštivati. Svi ljudi zaslužuju poštovanje.
Lekcija br.11: Ti si lijep/a, da, ali si i pametna/an
Ovo se odnosi na moga sina isto koliko i na moju kćer, iako možda više inzistiram na tome kada je riječ o njoj. Učim ih da se koncentriraju na ljudsku vrijednost onakraj fizičkog izgleda i nadam se da će naučiti da ne objektiviziraju druge – kao i da se zauzmu za sebe ako ih netko pokuša objektivizirati.
Lekcija br.12: Koristimo prave nazive za dijelove tijela
Priznajem da sam pomalo psihotična oko ovoga. Moj muž je rekao “piša” neki dan i naš sin je mislio da je to presmiješno, a ja sam podivljala. Stručnjaci kažu da korištenje pravih naziva kao što su penis, testisi, vagina i vulva može pomoći zaštititi djecu od seksualnih predatora. To ih osnažuje, ne stvara im podsvjesni sram oko njihovih tijela i daje im pravi jezik za izražavanje zlostavljanje ako se ono, ne daj bože, dogodi. Također, smatram da korištenje slatkih nadimaka za genitalije suprotnog spola može umanjiti njihov značaj, dovodeći do potencijalnog nepoštovanja. Priznajem, nije mi uvijek lako koristiti te riječi – ponekad se osjećam kao sramežljiva školarka – ali nikada nisam posustala oko toga.
Lekcija br.13: Budimo ljubazni/e
To je najjednostavnija i najvažnija lekcija. Ako se ljubaznošću vodiš u svojim interakcijama sa ostalima, na dobrom si putu.
Zvuči teško, znam, ali kada ti poučni trenuci iskrsnu, to je zapravo samo osnovno roditeljstvo. Ako razgovarate sa svojom djecom o opasnostima od nepoznatih ljudi i što učiniti ako nas netko dira na neprihvatljiv način onda trebate razgovarati i o ljubaznosti. Na kraju krajeva, ne želite slučajno izložiti svoju djecu predatorima ili odgojiti idućeg Brocka Turnera? Ja znam da je to ne želim.
Prevela i prilagodila Jana Kujundžić
