Većina edukacija koje se tiču seksa su grozne.
Zapravo, masu više nego grozne.
I ako si pohađala ikakvu formalnu seksualnu edukaciju, vjerojatno je išlo ovako:
“Seks se definira kao spolni odnos koji uključuje ulaz penisa u vaginu. Ali to vjerojatno ne želiš raditi jer ćeš zatrudnjeti i uništiti svoj cijeli život – i, hej! – izvoli nekoliko užasnih fotografija infekcija prenesenih seksualnim putem.”
Mislimo da je vrijeme da to promijenimo.
Edukacija o seksu se mora promijeniti.
Jer ako ne počnemo na drugačiji način podučavati o zdravoj seksualnosti, to prepuštamo pornografiji, televiziji, glazbi i filmovima. Oni će obaviti naš posao – a niti jedan od njih nije točan i opsežan izvor za educiranje.
Vrijeme je da mlade ljude naučimo više nego što je puka biologija, spolno prenosive bolesti i apstinencija.
Vrijeme je da učimo o tome kako imati genijalan, ispunjujući, konsenzualni i zdravi seks.
Vrijeme je da im damo točan opis kako to seks treba osjećati i kako treba izgledati.
I dovraga, ako škole ne žele to učiniti, u redu. Ovaj portal hoće. Da budem preciznija, briljantna Jamie Utt i ja ćemo. Jer to se mora obaviti.
Kako se identificiram kao žena, dovršit ću ono što je Jamie započela tijekom razgovora sa ženama i djevojkama.
To jest, dopustite mi da budem apsolutno jasna, ja sam cisgender žena, i kao takva, većina ovih lekcija dolazi iz te perspektive i trebaju biti tretirane u tim okvirima.
I koji su koraci koji se trebaju poduzeti prije uranjanja u svijet seksa po prvi puta? Koje su važne činjenice za znati? I zašto su važne?
Pogledajmo.
Upoznaj svoje tijelo
Znam da zvuči očito, no poslušaj me.
Broj žena koje su mi pristupile, kao seksualnoj edukatorici, s pitanjem kako učiniti seks više taktilnim bez imalo ideje o tome kako njihove stidnice izgledaju – a kamo li koji je osjećaj – je ošamućujući.
Njihovo objašnjenje je uglavnom uglavnom ide u stilu “to je posao mog partnera, da se pobrine za mene seksualno, ne moje.”
Moj odgovor na to je: da ostavljam svojeg kućnog ljubimca, mačku, u rukama svog partnera, vjeruj mi da bih mu dala i popis svih zadataka, kao objašnjenje neobičnog ponašanja i nekoliko brojeva telefona za krizne situacije.
Niti s tvojim tijelom ne bi trebalo biti drugačije.
Nažalost, društvo nas uči da su naše rodnice i vagine odvratne, prljave, zabranjene. Naučene smo od rođenja da ne smijemo dirati, mirisati ili kušati ih. Obeshrabljene smo čak i da ih pogledamo.
Tako da kada vam netko iznenada kaže da mastrubirate, to može malo zastrašiti.
Razumijem.
Ali stvarno. Mastrubirajte.
Jer morate upoznati vašu rodnicu. Morate razumijeti vaš orgazam.
Ako niste sigurni gdje početi, započnite ovdje.
Ne pokušavam reći da se seksualno zadovoljstvo postiže isključivo kroz genitalije.
Jer unatoč tome što vam tako govori većina medija (više o tome u nastavku), to nije istina!
Možda bi masaža stopala ili poljupci po leđima tebi više odgovarali. I to je posve u redu!
Poanta je: nikada nećeš naučiti ako si ne dozvoliš da istražiš svoje tijelo i pronađeš što te tjera da kažeš aaaah.
Ali moraš naučiti što ti odgovara prije nego što uopće uđeš u spavaću sobu s partnerom.
Obećajem ti da ćeš biti puno bolje opremljena za razgovor sa partner o seksualnom zadovoljstvu.
Preispitaj količinu medija koju konzumiraš
Odrastajući, izvrsno sam razumijela svoje tijelo. Počela sam s mastrubacijom vrlo rano, i dok sam došla do puberteta, znala sam da je taj totalno-genijalno-wow osjećaj povezan sa seksom. Osjećala sam se tako mudrom za svoje godine. I uzbuđena radi onoga što dolazi.
Zatim sam nešto primijetila.
Uglavnom sve što je bilo dio medija – od televizija i filmova do isječaka koje bih uhvatila na Playboy kanalu, onda dok su još ‘A’i ‘B’ kanali postojali – mi je govorilo da nešto radim krivo.
Da moje tijelo ne pripada meni.
Da način na koji postižem zadovoljstvo nije normalan.
Da ja, očito, trebam raditi neke zbunjujuće izraze lica i glasne zvukove kako bih komunicirala sa partnerom i dala mu do znanja da uživam.
I odjednom, bila sam izbezumljena.
Seks, mislila sam, nije uopće nalik onome kako sam ga ja zamišljala. I sada sam imala posve novu skriptu za naučiti – brzo! – prije nego pokušam biti seksualna sa drugom osobom.
Jer, koliko sam mogla vidjeti, druga će osoba biti puno manje zainteresirana za ono što meni igra, i jednostavno će samo čekati da se počnem ponašati onako kako se očekuje, kako je i ona saznala iz medija da se treba ponašati.
Pa, sranje.
I nije se dogodilo dok nisam bila starija, dok nisam već imala jednog (dva, tri, četiri, pet) seksualnih partnera, kada sam shvatila da sam ja bila u pravu cijelo vrijeme, i da ta očekivanja nisu primjenjiva niti na mene niti na moje partnere.
Naposlijetku sam shvatila kako trebam tražiti partnere koji su bili više zabrinuti oko mogu užitka i zabave, nego s mojom vještinom obavljanja posla kao zvijezda pornića.
Jer, ispalo je: mediji lažu.
Penetracija nije čas kada žena mora najviše uživati. Sperma ne mora biti razmrljana po licu. Mogu očekivati oralni seks od partnera koji traje duže od tri minute.
Ma daj.
Provjeri sama. Shvati da samo zato što si to vidjela na TV-u (ili čula u pjesmi) ne znači da je to istina.
Zaštita i prevencija
Pomislili bi da me negdje usput, netko podučio tome kako da se zaštitim od tih o-moj-Bože-kako-užasnih posljedica seksa.
Edukacija o seksu (i društvo kao cjelina) me je tijekom mojih formativnih godina govorila da ja ne želim zatrudnjeti i da ne želim pokupiti spolno prenosivu bolest, kako bi se pretpostavilo da će u jednom času netko i objasniti kako se to može spriječiti. {slika}
Ali ne.
Ne.
Nitko mi nije rekao.
Samo sam znala da mogu kupiti kondome u lokalnom dućanu (nema veze što nisam znala da ih mogu kupiti baš svi, uključujući žene, i da nije potrebna osobna iskaznica i punoljetnost da se to učini) i da postoje te neke misteriozne tablete koje ti pomažu da ne zatrudniš.
Ali nisam imala pojma kako te stvari zapravo funkcioniraju.
I definitivno nisam imala pojma da postoji brdo mogućnosti za zaštitu i načina za prevenciju.
Jer zaštita ne radi da jedan-odgovara-svima. Čak niti jedna vrsta kondoma ne odgovara baš svima.
Srećom, web stranice Planiranog roditeljstva ima nekoliko odličnih izvora koji se tiču planiranja trudnoće, koji ti mogu pomoći u shvaćanju koja je opcija za tebe najbolja.
Pogledaj ovu odličnu tablicu koja pokazuje različite metode zaštite od neželjene trudnoće – od zbrajanja plodnih dana, dijafragmi, do tablete, injekcije, prstena, flastera, implantanta i spirala i koliko su u postocima funkcionalne u sprečavanju trudnoće.
Ako nisi sigurna gdje početi, Planirano roditeljstvo će ti pomoći. Moja metoda je super aplikacija koja ti pomaže saznati koji način kontracepcije će ti najbolje odgovarati, prema tvojem načinu života i situaciji.
Idemo dalje, što još nisam razumjela?
Kako se testirati na spolno prenosive bolesti.
Zaključila sam, da kako ionako svake godine idem na sistematski pregled kod svojeg ‘doktora za dame‘ (što je s tim eufemizmima?), oni sigurno vrše i testiranja i za SPB, zar ne?
Mislim, sigurno rade nekakve testove kad su u vagini, zar ne? Pa zašto onda ne provjeravaju imam li herpes, sifilis ili klamidiju?
Pa, ne.
Iako tvoj pregled karlice i papa test su super važni aspekti ženskog zdravlja, tvoj godišnji ginekološki pregled ne podrazumijeva i testiranja na SPB – osim ako ne pitaš.
Dakle, stvori novu naviku.
Testiraj se.
Idealno je nakon svakog novog partnera, ali postoji mnogo razloga zašto to nije prikladno za nekoga. Makar se pokušaj testirati svaki put kada odeš do ginekologa. Sve što treba je malo mokraće i malo krvi ili sline.
Razgovaraj sa svojim partnerima o tome. Saznaj njihov status. Pričajte o važnosti testiranja.
Jer na kraju dana – kada se radi o zaštiti i prevenciji – nitko to neće učiniti za tebe.
Tvoje tijelo. Tvoja pravila. Tvoja odgovornost.
Razgovor o seksu
Znam da je već bilo rečeno opet i opet i opet, ali stvarno: razgovor o seksu je ključ sretne, bogate i ispunjene seksualne veze.
To se ne odnosi samo na davanje i dobivanje pristanka – koji je očito vrlo važan – nego se referira na sav seks, cijelo vrijeme.
Često me tinejdžeri pitaju kako mogu poboljšati seks sa svojim partnerom. Kako oni vole biti dodirnuti? Kako se oni žele ponašati? Kako fantastično zadovoljiti partnera?
Moj prvi odgovor je uvijek isti: “Ne znam. Jesi li pitala/o?”
I njihov odgovor, u 9 od 10 puta je: Ne.
Imamo tu jednu ideju – hvala još jednom, mediji – kako moramo čitati misli, kako moramo točno razumjeti što partner želi, isključivo prema onome što se fizički manifestira.
Ta neka ideja koju smo stvorili, da je dobar seks bez pitanja, samo čarobno činjenje točno onoga što treba.
Žene su posebno podložne tome. Uče nas da su muškarci posebno jednostavni za shvatiti, da njima ne treba dugo kako bi došli do orgazma.
Naučeni smo da bi naša tijela trebala biti komplicirana, da ih muškarci ne trebaju shvatiti.
Da ti kažem nešto. To je sranje.
Kako bih dokazala tezu, reći ću ti još nešto: samo sam jednom – u cijelom svom životu – imala partnera koji nije volio pitanja. Jednom. Jedan partner od nije-važno-koliko-ih-je bilo mi je rekao da pitanja ‘nisu seksi‘.
Želiš li znati još nešto što ovog tipa odvaja od mojih ostalih partnera?
Bio je ovisan o pornografiji.
Nije nuklearna nauka doći do poveznice ovdje (čak nije niti obuhvaćeno mojim predavanjem o ljudskoj seksualnosti).
Razgovor o tome što ti i tvoj(i) partner(i) želite je jednostavno dio ispunjujućeg seksualnog života.
I ne treba biti neugodno!
Obećajem, obećajem, obećajem ti da ne mora biti neugodno.
Sve što trebaš je odlučiti unaprijed da nije nikakav bed uletjeti u taj razgovor. Naručite pizzu, sjednite na pod, napravite nešto kao što je “Da, ne, možda tablicu” i odite u grad.
Što ti odgovara? Što želiš probati? Gdje su tvoje granice?
Uživaj u upoznavanju partnera i uvažavanju svojih osjećaja.
Zatim vidi koliko će seks bit bolji i ugodniji.
Očekivanja{slika}
Imam puno tetovaža.
I kao takva, ljudi koji su oh-toliko-uzbuđeni prije prve tetovaže imaju običaj pitati me mnogo (uvijek istih) pitanja.
Prvi put bilo čega je vrlo stresan, i može biti utjeha razgovarati o tome s nekome tko je to već prošao, te steći nekakve ideje o tome što očekivati.
Problem je: nemam pojma kako će ti biti kada se budeš prvi put tetovirala.
Ne znam hoće li boljeti. Ne znam koliko će koštati. Ne znam hoće li crtež biti dobro prenesen na tijelo.
Ono što ti mogu reći je ovo: ideja koju imaš u glavi vjerojatno nije ista onome što će se dogoditi.
Isto vrijedi i za seks.
Istina je da moje donošenje odluka vezano uz seks su iste kao i one vezane uz tetoviranje:
Ako te užasno boli ili jače krvari, prestani.
Budi sigurna da vjeruješ ljudima koji rade na tvom tijelu i nemoj imati problema s time da im kažeš točno što želiš (ili ne želiš).
Zapamti da je to tvoje tijelo i samo ti možeš donositi odluke o njemu.
Imaš pravo na sigurno, sterilno okruženje i možeš tražiti dodatne mjere zaštite.
Rezultat vjerojatno neće biti savršen.
Jer seks – kao tetoviranje – nije savršen. Zato nemoj očekivati da bude takav.
To možeš učiniti pet, šest, deset, sto puta, ali još uvijek neće biti savršen.
Zapravo: to je totalno super i ok.
Jer to je realan život.
Nije fantazija. Nije sanjarenje. To je stvarna fizička interakcija između tebe i drugog ljudskog bića.
I kao u svakoj drugoj interakciji s drugom osobom, tvoja očekivanja trebaju biti puna nade, ali realistična.
—
Seks može biti nevjerojatan, genijalan, inspirirajući događaj kada ga ljudi takvima učine.
Najveća zabluda o seksu je ta da se savršenstvo događa samo po sebi, čarobno.
Istina je: događa se, kao i sve drugo, uz naporan rad.
Dobiješ onoliko koliko uložiš.
Pa, potrudi se.
Prevela i prilagodila Marinella Matejčić
