U prosjeku, jedna od tri žene obaviti će pobačaj što znači da su prilično velike šanse da ćete u nekom trenutku svog života (ako već niste) imati prijateljicu koja je odlučila obaviti pobačaj ili barem razmišlja o toj mogućnosti. A možda ste i same kroz to prošle – u tom slučaju dobro znate da podrška prijatelj(ic)a u takvoj situaciji može biti od velike pomoći. S obzirom na to da se radi o jednom od najsigurnijih i najučestalijih medicinskih zahvata, obavljanje pobačaja ne bi smjelo biti tako teško. Nažalost, snažna kulturna stigma i postojeće prepreke koje u financijskom, zakonskom, pa i fizičkom smislu otežavaju pristup pobačaju njegovo obavljanje često pretvaraju u emocionalno iscrpljujuć proces.
Ovaj tekst stoga govori o tome kako biti dobar/ra prijatelj(ica) i kako pružiti podršku nekome tko prolazi kroz proces koji društvo obilježava kao nešto čega se treba sramiti i o čemu treba šutjeti.Iako je nužno boriti se protiv stigme i političkih barijera koje otežavaju pristup pobačaju putem javnih kampanja, okupljanja i prosvjeda, svijest o problemu možemo širiti i unutar naših osobnih veza i interakcija. Društvo nas ne uči da jedni/e s drugima o pobačaju razgovaramo na način koji je iscjelujuć i podržavajuć. U određenoj mjeri, prijateljicu koja razmišlja o pobačaju u njenoj odluci možemo podržati tretirajući pobačaj kao bilo koji drugi zahvat ili odluku – ljubaznošću, neosuđivanjem i sl. No s druge strane, pobačaj predstavlja jedinstveno iskustvo, stoga je važno razmisliti o tome na koje načine možete pomoći i podržati prijateljicu koja o njemu razmišlja ili se na njega priprema.
1. Pomozite prijateljici doći do točnih informacija
S obzirom na postojeći jaz u dostupnim podacima o pobačaju, doći do izvora informacija koji ne stigmatiziraju, ne posramljuju i nisu medicinski potpuno pogrešni može biti popriličan izazov. Upisivanje pojma “abortusˮ u Googleovu tražilicu rezultirat će bezbrojnim adresama web stranica koje se protive pobačaju i koje, usprkos tvrdnjama da iznose “pouzdane činjeniceˮ, iskustvo pobačaja opisuju na izuzetno nasilne i eksplicitne načine, spominjući neizdrživu bol, nudeći slike krvavih fetusa i raspravljajući o takozvanom “post-pobačajnom sindromuˮ (koji je, usput budi rečeno, potpuno izmišljen i nepotvrđen od strane psihologije). Iako to nije uvijek vidljivo iz njihovih naziva (npr. abortionchoices.com, abortionfacts.com), ove stranice glasila su organizacija koje se protive pobačaju te kao takve svojim posjetitelji(ca)ma svjesno i ciljano nude pogrešne informacije.
Krizni centri za trudnoću također uvelike pridonose širenju pogrešnih informacija o pobačaju: radi se, naime, o centrima koji se predstavljaju kao prave klinike no koji zapravo zastrašuju, posramljuju i lažu ženama koje u njih ulaze u potrazi za informacijama o pobačaju. U najboljem slučaju, spomenute web stranice i centri mogu zbuniti, no na mnoge posjetiteljice imaju traumatičan učinak. Pojačana emocionalna ranjivost vašoj prijateljici može dodatno otežati zadatak pretraživanja goleme količine takve vrste sadržaja. Pomozite joj i sami pretražujte podatke, ponudite joj točne i iscrpne informacije koje će joj pomoći u donošenju konačne odluke. Web stranice udruge National Abortion Federation nudi mnoštvo pouzdanih i točnihpodataka, a sadrži i broj za krizne slučajeve.
2. Izbjegavajte posramljujuć jezik
Mnogo je načina na koje možemo razgovarati o trudnoći: neki od pojmova mogu biti više ideološki, emocionalno itd. nabijeni od drugih, pa je ponekad teško pronaći prave riječi. Protivnici/e pobačaja, primjerice, koriste riječ “dijeteˮ ne bi li u ženama koje razmišljaju o pobačaju izazvali/e osjećaj krivnje. U stvari je ispravnije govoriti o “fetusuˮ i to je često najbolja riječ koju možemo koristiti u razgovoru s nekime tko razmišlja o abortusu. No spomenut pojam ne mora nužno biti odgovarajuć odraz emocionalnog stanja vaše prijateljice. Koristite riječ za kojom i ona sama poseže kada opisuje vlastitu trudnoću: na taj ju način ne ispravljate već odražavate njena stajališta. Verbaliziranje opcija koje su joj na raspolaganju nije uvijek lako: pitanje “Hoćeš li roditi dijete?ˮ možete formulirati i kao “Hoćeš li iznijeti trudnoću do kraja?ˮ. Mnogo je drugih riječi i fraza koje mogu biti škakljive, stoga dobro promislite o značenju koje komunicirate kada nešto izrazite na određeni način. Ako dvoumite, najbolje je prikloniti se jeziku kakav koristi vaša prijateljica.
3. Pomozite prijateljici da donese odluku koja je najbolja za nju samu (ne za vas, za njenog partnera ili njihovu obitelj)
Ako vaša prijateljica pokušava donijeti odluku za ili protiv pobačaja, možete joj pomoći slušajući njena razmišljanja i nedoumice. Mnoge žene od samog početka znaju žele li zadržati trudnoću ili obaviti pobačaj, no za neke je put do konačne odluke vijugav i nepredvidiv. Spomenutu odluku često dodatno otežavaju pritisci partnera, obitelji, prijatelj(ic)a ili zajednice. Poteškoće često stvaraju i unutarnji sukobi između onoga što žena sama želi i onoga što žele/očekuju drugi.
Pri donošenju odluke vezane uz trudnoće, od velike pomoći može biti promišljanje o vlastitoj budućnosti i onome što želimo od života, no pri tome je važno ostati realističan. Lako je zanijeti se idealiziranim idejama i planovima o smjerovima u kojima bi naš život mogao otići i reakcijama naše okoline, pa prijateljici treba pomoći da prilikom razmatranja raznih opcija ostane s obje noge čvrsto na zemlji. U tome se možete voditi sljedećom aktivnosti: Kako vidiš svoj život za pet godina. Ako vaša prijateljica ima umjetničkog dara, zamolite ju da izradi dvije slike: na jednoj neka nacrta kako će njen život izgledati za pet godina ako iznese trudnoću, a na drugoj kako će živjeti ako se odluči na pobačaj. Ako vaša prijateljica voli praviti popise, istu stvar može napraviti u obliku popisa. Ili neka vam svoj budući život jednostavno opiše. Možete napraviti i jednostavnu tablicu s dva odjeljka: jednim “zaˮ i drugim “protivˮ. U svim joj aktivnostima pomažite bez osuđivanja. Ako je vaša prijateljica zainteresirana za druge slične aktivnosti, uputite ju na Pregnancy Options Workbook.
4. Pomozite prijateljici da napravi plan
Ako se vaša prijateljica odluči na pobačaj, mnogo je toga što će morati obaviti. Najprije će morati pronaći klinku i dogovoriti termin. Tom će prilikom možda morati izostati iz škole ili s posla, ili pak pronaći nekoga tko će za to vrijeme pripaziti na njenu djecu. Možda nema novaca za pobačaj. Nažalost, zdravstveno osiguranje u pravilu ne pokriva troškove pobačaja, pa financijski stres može biti popriličan. S obzirom na to da mnoge klinike za pobačaje traže da se zahvat plati unaprijed, vaša će prijateljica možda trebati vašu pomoć kako bi što brže prikupila potreban novac.
Prijevoz do klinike također može biti izvor stresa. U 87% okruga u SAD-u klinike za pobačaje ne postoje, pa putovanje do njih može predstavljati veliki problem. Pomozite prijateljici da organizira prijevoz te, ukoliko je potrebno, smještaj. Mnoge pacijentice na početku zahvata odlučuju se na anesteziju, što znači da će im na povratku kući biti potrebna pratnja. Ako ste u mogućnosti, povezite ih ili potražite nekoga tko bi to mogao učiniti umjesto vas.Ukoliko ste u priliciprisustvovati samom zahvatu i ako vaša prijateljicu želi da budete s njom, to može biti jedan od najvećih izvora podrške. Čak i ako morate ostati u čekaonici, već i sama spoznaja da ste tamo može vašoj prijateljici može biti golemapodrška. S obzirom na rastuće brojeve prosvjednika/ca koji se okupljaju ispred klinika za pobačaje, i samulazak u kliniku može biti zastrašujuće iskustvo, pa pratnja prijatelja/icečesto predstavljaveliku utjehu i djeluje kao sredstvo obrane od prosvjednika/ca koji/e odgovaraju ljude od posjeta klinici.
Mnogo je faktora koji sačinjavaju iskustvo pobačaja i koji kad se nagomilaju mogu biti izvor stresa, naročito za osobe mlađe od 18 godina, osobe slabijeg socio-ekonomskog statusa i/ili stanovnike/ce područja u kojima klinike za pobačaje ne postoje. Neki od tih faktora su manje važni od drugih, dok su drugi od gotovo presudne važnosti. Nećete se moći uhvatiti u koštac sa svakim od njih, no svaka (pa i najmanja) pomoć je dobrodošla. A vaša će prijateljica zacijelo biti zahvalna što ste uz nju.
5. Upamtite: odluka nije na vama
Kada ste u poziciji da nekome pružate podršku, lako je o problemu s kojime se suočavate početi razmišljati kao o vašem osobnom. Međutim, stavljanje sebe u tuđu poziciju može osujetiti naša nastojanja da toj istoj osobi pomognemo. Upamtite: ovo nije vaša odluka. Vi niste ti koji snosite punu odgovornost i posljedice te odluke. Ne razmišljajte o toj odluci kao da je vaša vlastita: dok vašu prijateljicu strpljivo slušate, s njome suosjećate ili ju vozite u kliniku, ne zaboravite – ovo nije vaš pobačaj.
Nadalje, ne zaboravite da odluke valja sagledati unutar konteksta u kojem se donose. Podržati nečiji izbor da iznese trudnoću ili obavi pobačaj, čak i ako se s njime osobno ne slažete, znači priznati da je ta osoba stručnjak za njen vlastiti život. Biti izvor podrške znači prihvatiti odluku druge osobe te prihvatiti činjenicu da “praviˮ izbor ponekad ne postoji – postoji samo najbolji izbor u određenom trenutku. Ne zaboravite niti na brigu o sebi – biti izvor podrške nekome tko prolazi kroz teško razdoblje može biti emocionalno iscrpljujuće. Pronađite jednostavne načine da smanjite količinu stresa i pobrinite se da u cijelom tom procesu pronađete vremena i za sebe.
6. Ne donosite zaključke naprečac, ne osuđujte
Ne osuđujte prijateljicu koja je trudnoću odlučila zatajiti svome partneru ili obitelji. Takve je stvari katkad teško podijeliti s drugima, a na vašoj je prijateljici da odluči kome to želi reći, a kome ne. Vijest o trudnoći zadržite za sebe, osim ako vaša prijateljica izrijekom ne zahtijeva suprotno. Budite osoba od povjerenja. Sjetite se da je ovaj podatak podijelila s vama upravo zato jer vam vjeruje. Nije lako naučiti kako biti empatičan/na, no to je nešto što svojima prijatelji(ca)ma možemo ponuditi u raznim situacijama. Uvijek bismo trebali nastojati biti empatični/ne, odnosno proživljavati emocije zajedno s drugom osobom. Prijatelji(ca)ma možemo biti podrška i dijeliti njihove emocije bez da ih optužujemo, naprečac donosimo zaključke ili pokušavamo “popravitiˮ situaciju u kojoj se su se našli/e.
Kada sam se kao osamnaestogodišnja djevojka odlučila na pobačaj, o svojoj sam odluci obavijestila samo svog partnera i jednog bliskog prijatelja. Iako je otada prošlo deset godina, jedna od stvari koje najživlje pamtim vezano uz to iskustvo reakcija je mog prijatelja na vijest o mojoj trudnoći. Sjedio je uz mene dok sam plakala i ostao sa mnom dok sam o tome pričala. Sam nije rekao mnogo, nije me krivio niti me uvjeravao da će sve biti dobro, na čemu sam mu bila izuzetno zahvalna. Više od svega trebao mi je netko tko će biti uz mene, tko će sjediti uz mene i pomoći mi da se uhvatim u koštac sa svim tim emocijama i napravim plan. To mi je doista pomoglo i nikada mu neću moći dovoljno zahvaliti za taj dar.
***
Iskustvo donošenja odluke o pobačaju za svakoga je različito, pa se ni ovaj kratki vodič ne odnosi na svakoga. Ovime ne želim sugerirati da je svakome tko razmišlja o pobačaju potrebna podrška. Za neke ljude ta odluka može biti laka, a sam proces brz. Nažalost, s obzirom na kulturnu stigmu i šutnju koja okružuje iskustvo pobačaja, kao i brojne financijske i političke barijere koje se nalaze na putu, obaviti pobačaj još uvijek je prilično teško.Pobačaj, stoga, iziskuje hrabrost – ne zaboravite to.
Ženama koje se odluče na pobačaj previše se često govori da su slabe, sebične, glupe ili ubojice. No istina je ta da u postojećoj političkoj klimi pobačaj iziskuje snagu i izdržljivost. Potrebna je hrabrost da bi donijeli odluku koja je najbolja za nas, naročito ako se ta odluka kosi s onime što drugi žele da činimo. Podsjetite svoju prijateljicu da je snažna osoba i da ste uz nju. Vrlo često, upravo je to ono najbolje što možete učiniti.
Prevela i prilagodila Nada Kujundžić
