Dok sam još koristila aplikacije za traženje partnera, na mojim je profilima stajala riječ “feministkinja”. Tada sam naučila da je mnogima taj pojam još uvijek trn u oku. U moj su sadnučić pristizale poruke poput “zar ne voliš dečke?”, “kako bi bilo da ja kažem da sam ‘maskulinist’?”, ili “feminizam zanemaruje opresiju koju već stoljećima trpe muškarci”. Izlazila sam na spojeve s naizgled progresivnim muškarcima koji su znali komentirati kako se “muškarci ipak bolje snalaze u prostoru”, ili “hidžab znači opresiju”.
Ljudi su mi govorili da ne smijem biti previše izbirljiva. Nazivali su me cjepidlakom jer sam zbog ovakvih stvari oklijevala ući u vezu.
Kada me je tip na prvom spoju pokušao zašlatati u parku, prijateljica mi je savjetovala da mu pružim još jednu priliku, jer se možda radilo o nesporazumu. Kad je tip za vrijeme seksa ignorirao moje bolne jauke i nastavio, terapeutkinja mi je rekla da si muškarci jednostavno ne mogu pomoći.
Radila sam kompromise. Mnogo njih. Zanemarila sam vlastiti osjećaj da ne dobivam ono što želim, vjerujući da tražim nemoguće.
Nakon nekoliko mi je godina dozlogrdilo. Odlučila sam da ću radije biti sama nego u vezi u kojoj moram skrivati svoj feminizam i trpjeti seksizam.
Provela sam, stoga, godinu dana stavljajući dejtanje po strani i fokusirajući se na karijeru. Odagnala sam osjećaj straha od samoće i osjećala sam se ugodno u vlastitoj koži.
Kada sam upoznala svog sadašnjeg partnera, odlučila sam da ću radije na kocku staviti taj odnos nego osobna uvjerenja. Rekla sam mu odmah na početku da mi je feminizam važan i sama sebi obećala čuvati se i ne trpjeti neke stvari.
Ako ne slijedite ova pravila, to vas ne čini lošom feministkinjom. Postoji mnogo razloga zašto netko nema tu privilegiju. Na primjer, neke žene ostaju sa zlostavljačima jer su financijski ovisne o njima ili doživljavaju prijetnje.
No, ja sam si čvrsto obećala da ću se pridržavati ovih pravila kako bih ostala vjerna svom feminizmu, izlazeći pritom s kim god se osjećam sigurno i ugodno.
1. Neću tajiti svoj feminizam da bih se nekome svidjela. Ako to nekome predstavlja problem, onda ionako ne želim izlaziti s njim.
2. Ne vjerujem u mit da zbog svog izgleda, klase ili postignuća “zaslužujem” ili “ne zaslužujem” neke ljude.
3. Neću se osjećati obveznom seksati se s nekim samo zato što se to od mene očekuje.
4. Neću se osjećati obveznom izaći s nekim samo zato što je “dobrica”.
5. Neću se osjećati obveznom razgovarati s nekim samo zato što on/a to stvarno, stvarno želi.
6. Ako je to način da sačuvam vlastite granice, neću se libiti razočarati nekoga.
7. Ako netko prijeđe moje granice, neću se pitati što sam učinio da ga/je “zavedem”.
8. Zanemarit ću savjete koji mi narušavaju samopouzdanje, okrivljuju žrtve ili me pokušaju nagovoriti na kompromis.
9. Distancirat ću se od ljudi koji redovito izjavljuju negativne stvari o potlačenim grupama, i neću se zbog toga osjećati loše.
10. U pokušaju da im pomognem, vjerujući da žele biti bolji saveznici, ali jednostavno ne znaju kako, ljude koje volim s poštovanjem ću konfrontirati oko seksističkih, rasističkih i drugih opresivnih izraza i predrasuda.
11. Neću dopustiti da me netko uvjeri da sam “preosjetljiva” na tuđu patnju, “gnjevna” u protivljenju “malim” nepravdama ili “zatucana” zbog protivljenja tuđim odlukama.
12. Neću mijenjati svoja uvjerenja samo zato što većina ljudi oko mene vjeruje drugačije.
13. Neću se ispričavati zbog izražavanja nezadovoljstva svom partneru/svojoj partnerici.
14. Neću dopustiti da zbog partnera/ice zaboravim ono što mislim.
15. Ako se ne slažemo, neću internalizirati stavove koje moj/a partner/ca ima o meni.
16. Ako ne uživam u seksu, prestat ću.
17. Ako nisam sigurna u nešto što moj/a partner/ica želi, reći ću “ne”, znajući da se mogu predomisliti.
18. Nikada neću reći “da” kada mislim “možda”, ili “možda” kada mislim “ne”.
19. Izlazit ću samo s feministima/feministkinjama.
20. Nogirat ću bilo koga tko me pokuša uvjeriti da je feminizam beskoristan ili da seksizam nije stvaran.
21. Neću osjećati obavezu družiti se s partnerovim/partneričinim mizoginim, rasističkim i netolerantnim prijateljima/icama ili obitelji.
22. Neću šutjeti o svom aktivizmu, brijati dlačice ili činiti bilo što kako bih se učinila “prihvatljivijom” za prijatelje ili obitelj svoga partnera/ice.
23. Neću povjerovati u mit da sam “zahtjevna za održavanje” ili “teška” zbog toga što zahtijevam zadovoljenje svojih emocionalnih potreba.
24. I od usputnih seksualnih partner(ic)a tražit ću ljubaznost, otvorenu komunikaciju i ozbiljno shvaćanje pristanka.
25. Neću se seksati samo kako bih dokazala da sam liberalna.
26. Seks uključuje samo ono što želim. Bez ustručavanja ću preskočiti ljubljenje, penetraciju, orgazam i bilo koji drugi “normalni” dio seksa koji zapravo ne želim.
27. Neću živjeti prema zadanim normama koje nalažu da trebam ući u vezu, udati se i imati djecu do određene dobi.
8. Neću odbijati ljude koje drugi smatraju “različitima” i odnose koje se doživljava “nekonvencionalnima”.
29. Razmislit ću što osjećam prema svakom pojedincu/pojedinki kojega/koju upoznam i neću u odnosu s njim/njom slijediti propisane društvene uloge.
30. Nastojat ću njegovati ljubav prema svima, odbacujući usku definiciju ljubavi koja kaže da se ona mora osjećati – i izraziti na određeni način – prema nekolicini odabranih.
31. Neću svoje partnere/ice i prijatelje/ice trpati u ladice sukladno stereotipima.
32. Bez oklijevanja ću odluke o odnosima s drugima temeljiti na intuiciji, čak i ako je ne mogu objasniti, kao i na vrijednostima koje drugima nemaju smisla.
33. Neću projicirati vlastite preferencije (čak ni ove navedene ovdje) na svoje prijatelje/ice. Osnaživat ću ih za uspostavljanje odnosa koji zadovoljavaju njihove osobne kriterije.
34. Dat ću sve od sebe da suosjećam s “drugom ženom” i neću dopustiti da ljubomora određuje moje postupke.
35. Podsjećat ću se da mi drugi ljudi zapravo nisu “konkurencija” jer se ne radi o tome tko je najbolji – radi se tek o kompatibilnosti.
36. Neću se ponašati “ženstveno” ili “muževno” jer to želi ili od mene očekuje partner/ica ili udvarač/ica.
37. Od svojih ću partnera/ica tražiti emocionalnu zrelost, otvorenost i jasnoću, bez obzira na spol.
38. Bez zadrške ću s partnerom/icom razgovarati o spolno prenosivim infekcijama.
39. Neću pokušati pretvoriti ničije u “ne” ili “možda” u “da”.
40. Neću zaključivati o pristanku na temelju govora tijela, prošlih iskustava ili bilo čega osim verbalne potvrde.
41. Nosit ću što god želim i razgovarati s kim god hoću, bez straha da od ljubomore partnera/ice.
42. Neću dopustiti da mi partner/ica objašnjava stvari u koje se razumijem bolje od njega/nje.
43. Ako me partner/ica omalovažava, jasno ću reći da nije u redu tako se odnositi prema meni.
44. Pobrinut ću se da način na koji moj/a partner/ica i ja dijelimo kućanske poslove i novac ima smisla za oboje.
45. Neću govoriti svojim partnerima/icama što da rade sa svojim tijelima, pa čak ni iznositi mišljenje o onome što rade, osim ako me ne pitaju ili ako to izravno utječe na mene.
46. Ako nisam raspoložena, neću educirati osobe s kojima izlazim ili partnere/ice o feminizmu ili socijalnoj pravdi.
47. Neću se truditi “preobratiti” partnere/ice na feminizam niti ih pretvarati u nekoga s kime želim biti. Izlazit ću samo s osobama koje mi se sviđaju kakve jesu.
48. Verbalizirat ću čak i najmanje stvari koje mi smetaju i dati partneru/ici sve potrebne informacije kako bi mi ugodio/la. Doživljavat ću te razgovore obostrano korisnima, ne suparničkima.
49. Povrijedim li partnera/icu, suosjećat ću umjesto da se opravdavam.
50. Ako me partner/ica sprječava u poštivanju ovih pravila, to ću izraziti, prihvaćajući da je u redu ako takvo nerazumijevanje dovede do prekida.
Otkako slijedim ova pravila, primijetila sam kod sebe značajan napredak u području mentalnog zdravlja.
U mojoj posljednjoj vezi, kada sam cijelo vrijeme činila kompromise, bila sam razdražljiva jer sam potiskivala toliko ljutnje. Skrivala bih vlastite želje i ljutila se na partnera kada mi ih ne bi ispunio.
U sadašnjoj vezi uočavam da se taj osjećaj povremeno prišulja, i tada znam da nisam autentična. Kada se založim za sebe i potrebe koje imam kao feministkinja, iznova se počnem osjećati cijenjenom u toj vezi – jer cijenim samu sebe.
Slobodne/i ste slijediti ili zanemariti ova pravila. Kao sam već napisala, propovijedati drugima u kakvim vezama trebaju biti zapravo je suprotno od feminističkih vrijednosti, čak i ako ih pritom deklarativno zagovarate.
No ja ih ipak nudim, jer bih voljela da sam ih i sama onomad imala. Kamo sreće da sam znala da je u redu poštovati svoje potrebe i ignorirati ono što mi prijatelji/ice govore. Voljela bih da sam znala da je razumno očekivati od ljudi da poštuju moje granice.
Ukratko, da sam barem znala da je u redu razmišljati različito od većine. Ako većina vjeruje u nešto, to ne znači da je ispravno – to samo dokazuje da je dug put pred nama.
Živjeti prema osobnim vrijednostima, bez obzira na to što drugi misle, važno je jer se u konačnici svodi na pristanak. Pristanak nije važan samo u seksu. Radi se o tome da pristajete na odnose u koje se upuštate i da se slažete sa stavovima koji ih uokviruju.
A ako su uvjerenja koja želite slijediti feministička, ovaj je popis dobar početak.
Prevela i prilagodila Silvija Jakovljević
